PAS-Coaching für entfremdete Eltern, deutschlandweit

Donnerstag, 7. Januar 2021

"Die gestohlene Zeit" - Wenn die Kooperation zur Falle wird.

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"Die gestohlene Zeit" -
Ein entfremdeter Elternteil im Interview

Die Elternschaft ist mit dem Zeit-Raum-Kontinuum vergleichbar. Mutter und Vater zu sein, setzt einen mehrdimensionalen, ausdehnbaren, gestaltbaren Raum voraus, der mit elterlichen Inhalten gefüllt werden kann. Es setzt auch eine fortlaufende, aneinander anknüpfbare Zeit voraus, in der die elterlichen Aufgaben erfüllt werden können. 

Eine Trennung der Eltern muss keine Unterbrechung dieses Kontinuums bedeuten. Die räumliche Nähe und die Zeit, die Eltern und Kinder miteinander verbinden, können nach der Trennung konsequent in einer neu gestalteten Form fortgesetzt werden. Vorausgesetzt, beide Elternteile sind sich ihrer Verantwortung dem Kind gegenüber bewusst respektive fähig, ihre eigenen Baustellen bei Bedarf anzugehen, um dieser Verantwortung auf eine authentische Art und souverän gerecht zu werden.

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Foto:
Gerd Altmann auf Pixabay

Für ca. 30 bis 40 Tausend Kinder jährlich allerdings (Quelle: aktueller Zustandsbericht zur Lage im Familienrecht) wird das elterliche Zeit-Raum-Kontinuum mutwillig unterbrochen. Der Zustandsbericht schildert die zerstörerischen, komplexen Langzeitfolgen der Eltern-Kind-Entfremdung. Früherkennung und konsequente Handlung der Entscheidungsträger sind mehr denn je gefragt. 

Nichts einfacher als das, könnte man an dieser Stelle sagen, man müsse die Tatsache eben den Gerichten und anderen Entscheidungsträgern wie Jugendämter, Verfahrensbeistände, Gutachter*innen etc. rechtzeitig mitteilen. 

Ich habe ein Gespräch und ein Interview mit einem Elternteil geführt, der sich bereits seit über 5 Jahren bemüht, das elterliche Zeit-Raum-Kontinuum wiederherzustellen, die Entscheidungsträger für das mittlerweile komplexe und mit bloßem Auge sichtbare Leiden seines Kindes durch Entfremdung und zahlreiche weitere Missstände zu sensibilisieren. Ein Elternteil, der immer wieder an einem offenbar symbiotischen System scheitert.

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Im Vorgespräch sagten Sie mir, sie seien ein Familienmensch. Wie kommt es, dass ihre erste Familie in die Brüche gegangen ist?

Das ist eine gute Frage. Ich habe mir diese Frage auch schon oft gestellt, aber zu einem endgültigen Ergebnis bin ich diesbezüglich nicht gekommen. Die Probleme, die sich innerhalb der Beziehung ergaben, wurden immer mehr und waren letztendlich innerhalb der Paarkonstellation nicht mehr zu bewältigen. Nur Hilfe von außen und der gemeinsame Wille zusammen zu bleiben, hätte möglicherweise die Beziehung am Leben erhalten. Dies wurde aber von meiner damaligen Frau nicht gewünscht und besonders von Seiten der Familie meiner Exfrau wurde massiver Druck auf sie und mich ausgeübt, um uns zu trennen.

Das gemeinsame Kind verbindet zwei Menschen auch über die Trennung hinaus. Auch hier haben wir es mit einem - herausfordernden! - Kontinuum zu tun. An dem Umgang mit dieser Tatsache kann nämlich nicht zuletzt der Grad der Souveränität der Elternteile und auch der Grad ihrer Erziehungsfähigkeit erkannt werden. Wie gehen Sie damit um, mit einem Menschen für immer verbunden zu sein, der Ihr Kind und Sie emotional und seelisch verletzt hat und dies weiterhin tut?

Primär erkenne ich den ich Ist-Zustand an und versuche, diesen bestmöglich zu gestalten. Am meisten schmerzt mich, dass das Verhalten meiner ehemaligen Frau gravierende negative Auswirkungen auf unser Kind hat. Für unseren Sohn tut es mir wirklich leid und ich wünschte mir für ihn ein besseres Leben. Auf der anderen Seite tut es mir auch für meine Exfrau leid, denn sie war nicht immer so und sie hatte auch ihre guten Seiten. Dieser hat sie sicherlich teilweise immer noch, aber ein anderer Teil überwiegt und dies schon seit vielen Jahren. Sie hat sich für diesen Weg entschieden - ob bewusst oder unbewusst, lässt sich nur schwer sagen. Fakt ist, dass wir alle darunter zu leiden haben.

Die Tatsache ein gemeinsames Kind zu haben, verpflichtet zu einem mündigen Umgang mit der Trennung und vor allem mit den eigenen „Baustellen“, um die Auswirkungen nicht auf das Kind zu übertragen. Oder sehe ich es zu einfach?

Das sollte so sein, aber in der Wirklichkeit sieht es leider ganz anders aus. Es ist ein komplexes Geflecht, welches sich nur mit einem hohen Reflexionsgrad, gutem Willen und professioneller Unterstützung meistern lässt. Theoretisch erscheinen viele Dinge ganz einfach, aber praktisch sehen sie oft anders aus. Zumal immer zwei Personen und manchmal noch weitere dazugehören, um die Situation für das gemeinsame Kind so optimal wie irgendwie möglich zu gestalten.

Ich wünsche mir für unseren Sohn, dass dies irgendwann einmal möglich sein wird, denn so wie seine Situation momentan ist, sollte kein Kind aufwachsen.

Wie nahmen sie die Unterstützung der örtlich zuständigen Einrichtungen während und nach der Trennung wahr?

Das für mich damals zuständige Jugendamt war uns leider keine Hilfe. Im Gegenteil: das passive und zum Teil widersprüchliche Verhalten der zuständigen Sachbearbeiterin hat teilweise zur Konflikteskalation beigetragen. Es nützt halt wenig, wenn Standardsprüche geklopft werden, die für die Situation völlig unpassend sind und letztendlich nur dazu führen, dass der/die Konflikttreiber*in in seinem/ihrem Verhalten bestärkt wird. 

Später hatte ich es mit der Polizei zu tun, als die ersten Verdachtsfälle von sexuellem Missbrauch an unserem Sohn im Umfeld der Kindesmutter auftauchten. Zuerst versuchte man zu beschwichtigen, es zu relativieren und als Indizien nicht einfach wegzudiskutieren waren, delegierte man die Arbeit an Beamte eines anderen Bundeslandes, aus dem die Kindesmutter stammte. Ich bin kein Kriminalist, aber mein Verstand sagt mir, dass hier nicht angemessen gearbeitet wurde. Fragen, die sich ergaben und die sich jedem stellen, der von diesem Fall hört, wurden von den zuständigen Beamten gar nicht oder nur unzureichend gestellt, geschweige denn beantwortet. Widersprüche die sich aus den Aussagen der betroffenen Person ergaben, wurden nicht weitergehend untersucht. 

Im Laufe der letzten Jahre hatte ich noch mit etlichen Erziehungsberatungsstellen, Gutachtern, Verfahrensbeiständen etc. zu tun. Diese waren teilweise bemüht, verfügten aber nicht über die Kompetenz oder die Mittel, dem Treiben des Umfeldes der Kindesmutter etwas Adäquates entgegenzusetzen, geschweige denn, es zu beenden.

Die Mutter des Kindes ist praktisch von einem Tag auf den anderen zurück zu ihren Eltern in ein anderes Bundesland gezogen und hat das Kind mitgenommen. Wie hat der Kleine darauf reagiert?

Den Umstand, dass die Kindesmutter zurück in ihre Heimat gezogen ist, bemängelte ich schon lange bevor es offiziell wurde. Dies wollte aber keiner hören und die Anwältin der Kindesmutter wusste genau, wie es diesen Sachverhalt zu verschleiern galt. Am Anfang war es für den Kleinen sehr schwer und es gibt nach wie vor immer wieder Momente in denen er traurig ist, dass er nicht an seinem alten Wohnort lebt. Trotz aller Schwierigkeiten hatte und hat er hier nach wie vor einen festen Freundeskreis und ein stabiles soziales Umfeld. Natürlich ist für ihn der neue Wohnort auch ein Stück Heimat geworden, zumal er seit dem Umzug einer permanenten „Gehirnwäsche“ ausgesetzt ist und dies ist nicht nur auf den Umzug, sondern auch auf meine Person bezogen. Dies macht mich vor allem für ihn sehr traurig und ich hoffe, dass er irgendwann in der Lage sein wird, diese Ereignisse für sich zu bewerten und seinen Frieden damit zu finden. 

Sie haben dem Umzug allerdings zugestimmt.

Grundsätzlich war ich gegen den Umzug der Kindesmutter und unseres Sohnes. Es ist allerdings leider richtig, dass ich diesem Umzug letzten Endes zugestimmt habe. Dies war aus heutiger Sicht ein Fehler und ich kann anderen Elternteilen nur empfehlen, egal wie hoch der Druck und wie schlimm die Situation ist, keine Entscheidungen gegen das eigene Gefühl und Wissen zu treffen.

Am Tag der Verhandlung war die zuständige Sachbearbeiterin vom Jugendamt nicht bei der Verhandlung erschienen und hatte sich auch nicht entschuldigen lassen. Nach einigem hin und her sagte der Richter, dass er jetzt eine Entscheidung treffen müsse. Die Chancen standen wahrscheinlich 50 zu 50, dass mein Sohn zu mir kommt. Vielleicht sogar ein bisschen besser für mich, aber die Gegenseite kündigte bereits bei der Verhandlung an aufgrund des Fehlens der zuständigen Sachbearbeiterin vom Jugendamt vor das OLG zu gehen. Mein Anwalt sagte mir darauf, dass die Gegenseite aufgrund des Fehlens der Sachbearbeiterin vom Jugendamt gute Chancen hätte, diese Entscheidung vorm OLG  zu kippen und Sinne der Kindesmutter zu entscheiden. Der Richter bot mir an, dass ich mehr Zeit mit meinem Sohn verbringen könnte und mein Anwalt riet mir, dass ich darauf eingehen sollte. Er sagte, dass die Möglichkeit bestehen würde, dass die Kindesmutter sich in ihrem ursprünglichen sozialen Umfeld stabilisieren würde und damit die Beziehung zu mir normaler werden könnte, also stimmte ich mit großen Bedenken zu.

Das Angebot klingt für mich recht vernünftig für Ihr Kind und Sie. Mehr Zeit mit dem Kind, entspannteres Miteinander. Wurde es erfüllt?

Das Gegenteil passierte. Mein Sohn wurde immer mehr manipuliert und geschädigt. Ich wurde immer mehr aus dem Leben meines Sohnes ausgegrenzt. Dieser Prozess hält bis heute an und ich hoffe, dass dieser Albtraum bald für uns alle ein gutes Ende haben wird.

So wie Sie es schildern, kann hier nicht von Bindungstoleranz der Mutter gesprochen werden, geschweige denn von Bindungsförderung. Für das Kind kann es mit der Zeit verheerend sein. Wie geht es Ihrem Sohn jetzt?

Das ist schwer zu beantworten, wahrscheinlich könnte er es selbst noch nicht einmal richtig beantworten. Ich beobachte oft, dass er sehr traurig, enttäuscht, introvertiert und wütend ist. Ich sehe es daran, wie er mit mir spricht, wie er sich zur anderen verhält und was er spielt. Es gibt aber auch Momente an denen er gut drauf ist und da habe ich den Hauch einer Ahnung, wie es für ihn sein könnte, wenn er in einer konfliktfreien und liebevolleren Umwelt aufwachsen könnte.

Er ist mein Sohn und ich liebe ihn, es bricht mir das Herz, wenn ich ihn so traurig und niedergeschlagen sehe. Mein Sohn hat etwas Besseres verdient. Jedes Kind, das so aufwächst, hat etwas Besseres verdient. Kinder sollten um ihrer selbst willen geliebt werden und nicht, weil sie einen bestimmten Zweck erfüllen.

Es erweckt den Eindruck, als wäre der Handlungsbedarf nach wie vor enorm – auf diversen Ebenen und möglichst eher gestern als heute. Wie erleben Sie die unterstützende Tätigkeit der Ämter und Behörden, die aktuell für das Wohl ihres Kindes zuständig sind?

Es gibt sicherlich Ämter und Entscheidungsträger, die sich für das Wohl des Kindes einsetzen und gute Arbeit leisten. Mein Sohn und ich hatten leider nicht dieses Glück, zumindest nicht bisher. Ich kann nicht genau sagen, woran das liegt, aber die Tendenz scheint schon dahinzugehen, dass die zuständigen Institutionen mit der Komplexität des Sachverhaltes überfordert sind. Es scheint leichter zu sein, eine Lüge zu glauben, die man schon tausendmal gehört hat, anstatt die Akten zu wälzen und Widersprüche sowie Falschaussagen aufzudecken. Es scheint aber weder der Wille bzw. die Kompetenz noch die personale Ausstattung dafür vorhanden zu sein. Dies ist bitter – ganz besonders für mein Kind und andere betroffene Kinder. 

Es klingt wie ein böser Traum. 

Immer wieder habe ich erlebt, dass ich dachte, dies kann alles nicht wahr sein, aber es ist wahr. Als ganz besonders negativ habe ich das erste zuständige Jugendamt erlebt und die jetzige Verfahrensbeiständin des Kindes. Die zwar immer behauptet, parteiisch für das Kind zu sein, aber letztendlich nur für die Kindesmutter Partei ergreift, so absurd deren Aussagen auch sein mögen. Dies schmerzt und trotzdem mache ich weiter, weil ich an das Gute glaube und ich will, dass sich etwas zum Besseren für meinen Sohn und mich sowie alle anderen Beteiligten wendet.

Der Wechsel des Wohnortes des Kindes zum anderen Elternteil eröffnet in solchen Fällen häufig die Möglichkeit, für die Bedürfnisse des Kindes entsprechend zu sorgen, darunter für die Bindungstoleranz und die Bindungsförderung, die essentielle Bestandteile des elterlichen Zeit-Raum-Kontinuums sind. Wie sehen es die Entscheidungsträger in Ihrem Fall?

Die tun sich schwer mit dieser Entscheidung und oft habe ich das Gefühl, sie wollen auch keine Verantwortung übernehmen, stattdessen lieber etwas laufen lassen und hoffen, dass es irgendwie gut geht. Meiner Meinung nach ist das ein Trugschluss und fatal für die Entwicklung meines Sohnes.

Klingt nach einem System, in dem eine Hand die andere wäscht. Angst vor Gesichtsverlust – oder wie würden Sie dies deuten?

Ja, diese Aussage kann ich nur unterstützen. Es ist wahrscheinlich nicht nur der drohende Gesichtsverlust, sondern auch die Infragestellung der eigenen bisherigen Arbeit, Überzeugung und Selbstbildes. In Zeiten wie diesen scheinen sich die Leute noch schwerer damit zu tun als sonst. Die wirklichen Beweggründe der Entscheidungsträger kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen und sie haben so rein gar nichts mit dem Kindeswohl zu tun, auch wenn dieses immer gebetsmühlenartig behauptet wird.

Ich arbeite zum Teil auch mit Erwachsenen, die in ihrer Kindheit Opfer der Entfremdung und des maroden Familienrechtssystems geworden sind. Es sind teilweise Menschen mit komplexen psychischen, emotionalen und sozialen Defiziten, die von sich selbst sagen, dass es für sie keinen Platz in der Gesellschaft oder gar in der Welt gebe. Sie fühlen sich nirgendwo vollständig zugehörig, weil sie schon in der frühen Kindheit gezwungen wurden, einen Teil ihrer Identität - also einen Elternteil - zu verleugnen, abzulehnen, zu hassen. Denken Sie, dass dies auch die Zukunft Ihres Sohnes sein könnte?

Ja, das befürchte ich und dass er auch an der Bürde dieser Last zerbrechen könnte. Mein Sohn soll sich geliebt fühlen, er soll beide Eltern lieben dürfen und sich bestmöglich entwickeln können.

Aus unserem Gespräch geht hervor, dass Ihre Bemühungen, das elterliche Zeit-Raum-Kontinuum wiederherzustellen, allesamt von allen Seiten unterbunden, ignoriert, bagatellisiert oder bewusst torpediert werden. David gegen Goliath. Warum geben Sie nicht einfach auf, in der Hoffnung, dass (ich bediene mich hier bewusst einer typisch jugendamtlichen Floskel) „Alles erst einmal zur Ruhe kommt“?

Ich denke und fühle, dass wenn man sein Kind liebt und von einem moralischen Wert überzeugt ist, dann muss man dafür kämpfen, denn es gilt hier nicht nur, für das eigene Kind und sich selbst zu kämpfen, sondern auch für einen universellen Wert, ein Menschenrecht, welches es zu verteidigen gilt.

Was sollte ich sonst meinem Sohn in 20 Jahren sagen, wenn er mich fragt: „Papa, warum hast du aufgegeben, hast du mich nicht genug geliebt, war ich es dir nicht wert? Weißt du, was mit mir noch alles geschehen ist, nachdem du aufgegeben hast? Warum hast du mich zurückgelassen?“

Ich liebe meinen Sohn und ich werde alles dafür tun, dass er unter besseren Umständen aufwächst und dass er weiß, dass ich mein Mögliches für ihn tue.

Ich kann mir trotzdem vorstellen, dass viele Elternteile an einen Punkt gelangen, an dem sie keine Kraft mehr haben. Es ist nachgewiesen (siehe Bericht Papa Mama Auch e.V.), dass Eltern-Kind-Entfremdung auch für die betroffenen Eltern zu negativen gesundheitlichen Auswirkungen führen kann. Was würden Sie gern anderen Elternteilen sagen, die im Begriff sind, das Handtuch zu werfen?

Liebe Eltern, die für ihr Kind da sein wollt und dies nicht dürft, weil der andere Elternteil zu egoistisch ist und nicht die Interessen des Kindes sehen kann, macht weiter, tut es für euer Kind/er und ich bin mir relativ sicher, dass euer Kind es euch eines Tages danken wird oder, dass ihr zu mindestens im Reinen mit euch seid.

Ich habe auch oft gedacht, aufzugeben, doch dann habe ich Dankbarkeit meines Sohnes in seine Augen in seinen Worten und seinen Taten gesehen. Dies hat mich immer beflügelt weiterzumachen und dann sagte ich zu mir: „Ich bin nicht so weit gekommen, um jetzt aufzugeben, aufgeben ist keine Option, ich mache weiter, bis es eines Tages besser wird!“

Auch wenn es vielleicht naiv klingt, aber ich bin der festen Überzeugung, dass eines Tages alles gut wird.

Zum Schluss eine Frage zum Titel meines Interviews – ich war mir nicht sicher, ob er nicht zu melodramatisch ist. „Die gestohlene Zeit“ - Was halten sie von diesem Titel? 

Ich finde den Titel sehr gut und er zeigt in einer besonderen Weise, was noch offen bleibt, auch dann, wenn alle anderen Sachen sich zum Guten wenden sollten. Denn verpasste Zeit ist das, was einem keiner wiedergeben kann. Das sind die Augenblicke, die man mit seinem Kind nicht erleben durfte und die man gerne mit ihm verbracht hätte. Diese Momente werden auch nie wieder zurückkommen, egal wie gut es in der Zukunft auch sein wird. 
Diese Augenblicke wurden einem von dem anderen Elternteil, anderen Beteiligten und den Entscheidungsträgern gestohlen. Das lässt sich auch nicht wieder gutmachen, denn diese Zeit ist für immer verloren.

Danke für das Gespräch.

Nachtrag 29.01.2021

Der hier interviewte Vater hat mir kürzlich berichtet, dass die Gerichtsverhandlung, in der das Sorgerecht verhandelt werden sollte, wieder abgesagt worden sei. Abgesagt. Nicht vertagt, denn einen neuen Termin gebe es nicht, sondern einfach abgesagt. Das "wieder abgesagt" sei mittlerweile zur Regel geworden, denn nahezu keine der bisherigen Verhandlungen in den vergangenen 5 Jahren habe zum ursprünglich vereinbarten Termin stattgefunden. Immer ereignete sich etwas - auffälligerweise stets bei der Gegenseite, zu der auch die Verfahrensbeiständin zähle - was die Verhandlung um bestenfalls einige Wochen oder schlimmstenfalls um mehrere Monate verzögerte. Diesmal wurde Corona als Vorwand hervorgeholt, was insofern offensichtlich absurd sei, weil die Auffassung der Gegenseite von Corona bisher eher im Bereich: "Ist doch nur eine Grippe" gelegen habe. Ein Spiel auf Zeit, in der Hoffnung, der Vater würde aufgeben. Eine frühere Anwältin des Vaters habe es ihm bereits vor Jahren prophezeit. Gegen solche festgefahrenen Systeme komme man nicht an, sagte sie - insbesondere in der Konstellation Ost-West. Zusammenhalt und  Lokalpatriotismus würden in manchen Regionen eben über dem Gesetz stehen.

Das Kind, das mittlerweile eingeschult worden ist und in der Schule sofort zum gemobbten Außenseiter wurde, gesundheitlich, emotional und körperlich sichtbar beeinträchtigt ist und zahlreiche psychische und psychosomatische Auffälligkeiten zeigt, scheint dem System völlig gleichgültig zu sein. Die Verfahrensbeiständin spiele der Kindesmutter in die Hand, die wiederum seit Jahren nicht in der Lage sei, die Bedürfnisse des Kindes zu erkennen, einzuschätzen  und entsprechend konsequent zu behandeln. Die gesundheitlichen Symptome des Kindes, die teilweise auf einen Geburtsfehler zurückzuführen sind und sich mittlerweile verschlimmert haben, verschweige oder verharmlose die Kindesmutter vorzugsweise in der Öffentlichkeit. Es sei für sie und ihre Familie beschämend, ein beeinträchtigtes Kind zu haben. Die Verfahrensbeiständin mache mit, sie stelle die mittlerweile sichtbaren Beeinträchtigungen als Phasen dar, aus denen das Kind schon "von selbst" herauswachsen werde. Die  Symptome habe sie zwar im direkten Gespräch mit dem Vater thematisiert, in der vorherigen Verhandlungen jedoch verschwiegen oder - wenn vom Vater angesprochen - bagatellisiert oder schlicht und einfach verneint, je darüber gesprochen zu haben.
Die Bemühungen des Vaters, das Kind gesundheitlich und emotional zu versorgen, es in der Schule zu unterstützen, würden ins Leere laufen. Die Mutter erteile keine Informationen, die offenbar entsprechend gebrieften Ärzte verweigern die Auskunft.
Ein Mitarbeiter des Jugendamtes hielt den Atem an, als er Fotos der blauen Flecken am Körper des Kindes sah. Das Jugendamt sehe keinen Handlungsbedarf, hieß es allerdings im Nachhinein. Dem Gutachter seien die Haltungssschäden und die Ticks des Kindes nicht aufgefallen, der Junge sei völlig normal entwickelt, hieß es auch im familienpsychologischen Gutachten. Einige Wochen zuvor jedoch, im Gespräch mit dem Vater, habe der Gutachter mit theatralisch betroffenem Gesichtausdruck sich die Sorgen des Vaters um die physische und seelische Gesundheit seines Kindes angehört, Notizen gemacht, besorgt genickt. 
Schon eigenartig, wenn die Entscheidungsträger offenbar allesamt an einer selektiven Blindheit respektive Erinnerungslücken leiden, die immer dann auftreten, wenn es darum geht, anhand ihrer Arbeit offizielle Entscheidungen zu treffen.

Eine Umgangsregelung gebe es nach wie vor nicht. Nach dem Kindesentzug über mehrere Monate habe die Mutter das ihr drohende Ordnungsgeld gegen eine "Willenserklärung" eingetauscht, dass sie die Umgänge fördern werde. Dass die Willenserklärung nicht einmal das Papier wert sei, auf dem sie geschrieben worden sei, war eher vorhersehbar. Der Umgang werde nach wie vor torpediert, die Kontakte erschwert. Das Gericht wisse Bescheid und tue - nichts. Es habe den Tausch abgesegnet, obwohl die Kindemutter mit dem Kindesentzug gegen einen gültigen Gerichtsbeschluss dieses Gerichts verstoßen habe. Sie habe keinerlei Konsequenzen tragen müssen und dü
rfe ihr Prozedere fortsetzen. Angesichts der bisherigen Umgangsboykotts erscheine es nicht nachvollziehbar, warum das Gericht die Umgänge nicht klar geregelt und das Ordnungsgeld verhängt habe, außer, man lasse tatsächlich den Gedanken zu, das Ganze sei mittels Vitamin B von vorn herein abgekartet und beschlossen worden. 

Jetzt werde auf Zeit gespielt. 

Corona mache es möglich, dieselbe Corona, die ansonsten "nur eine Grippe" gewesen sei. Corona und die Vetternwirtschaft einer ostdeutschen Stadt, in der offenbar die lokale Loyalität und Beziehungen aus der guten alten Zeit über dem Gesetz stehen.

 

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Kommentare:

  1. Ich kenne das und wurde gleich doppelt entfremdet.
    Es ist sehr traumatisierend und kostet unglaublich viel Kraft durchzuhalten und auszuhalten.

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    1. Ja, es ist ein traumatisierendes Erlebnis für die Kinder und auch für die betroffenen Erwachsenen. Bei Kindern werden die Auswirkungen häufig erst Jahre (Jahrzehnte...) später sichtbar - in der Art, wie sie die eigenen Beziehungen eingehen, gestalten und (leider häufig)auflösen, in der Art, wie sie die eigenen Kinder großziehen.
      Im Extremfall sind entfremdete Kinder später überhaupt nicht fähig, eigene Beziehungen einzugehen. In meiner Arbeit erlebe ich viele, die selbst mit Mitte 30 noch bei einem Elternteil leben - bestenfalls in einer symbiotischen, WG-ähnlichen Beziehung, schlimmstenfalls in einer vollständig verschmolzenen Identität.

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  2. Sehr gutes Interview!
    Leider gibt es diese Entfremdungen durch die Mütter den Vätern gegenüber sooft und irgendwann geben die Väter einfach auf, weil ihnen die Kraft ausgeht. Ich finde es für alle Beteiligten so schade, da man überall durch die Entfremdung was zerstört - unwiderruflich zerstört. Für manche Mütter ist es ganz toll, dass sie sich nun eine neue Familie aufbauen und wenn die neue Partnerschaft kaputt geht, dann sind immer die Männer daran schuld, die Kinder glauben dies ja auch. Ich habe dies selbst bei einem lieben Freund erlebt und er hat dann aufgegeben.

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    1. Hallo Angela,
      danke für dein Feedback. Du hast Recht, die Kraft ist einer der entscheidenden Faktoren. Ich erlebe dieses Phänomen sowohl in meiner Arbeit (aus den Berichten der Elternteile, die ich coache), als auch im nahen persönlichen Umfeld - ich kenne quasi beide Seiten der Medaillie, die fachliche und die persönliche. Deshalb vermittle ich den Elternteilen, die ich coache, auch individuelle Strategien und erarbeite mit ihnen häufig Tools, wie sie ihre Kraft aufteilen und den inneren Akku immer wieder aufladen. "Ich brauche meine Kraft für mein Kind" - höre ich immer wieder von verzweifelten Eltern. Dem stimme ichzu, allerdings nur bedingt. Die Sorge um das Kind beginnt mit der Sorge um sich selbst. Es ist die eigene Substanz, die dem Kind gut tut und die bewirkt, dass man als Elternteil ein Ruhepol und eine Kraftquelle für das Kind ist. Die Kraft brauchen die Eltern für sich selbst, und indem sie die Kraftquellen in sich entdecken und sie pflegen, haben sie auch nachhaltig Kraft für ihr Kind oder Kinder. Es hat nichts mit Egoismus zu tun, im Gegenteil, es ist eine Langzeit-Strategie, die allerdings häufig erst erlernt und gestaltet werden muss. Schließlich wurden viele schon auf eine Art erzogendie Selbstfürsorge mit Egoismus gleichsetzte und verpönte.

      Ich glaube, der Trugschluss vieler entfremdenden Mütter (und auch entfremdender Väter - die gibt es schließlich auch, es folgt übrigens bald ein neues Interview zu diesem Thema) ist, dass eine Trennung vom Partner (Elternteil des Kindes) durch einen räumlichen und emotionalen "Trennstrich" und Neubeginn erfolgen kann. So funktioniert es aber nicht. Der Glaubenssatz "Aus den Augen, aus dem Sinn" scheint hier eher eine Strategie zu sein, um sich selbst zu täuschen und die Auseinandersetzung mit der eigenen Vergangenheit und Gegenwart zu vermeiden. Oft, um sich zu schonen, was teiweise verständlich ist - trotzdem ist es langfristig nicht die richtige Strategie. Selbst wenn ich als Elternteil den Vater oder die Mutter des Kindes räumlich und emotional entsorgt habe, so ändert dies nichts daran, dass diese Person nach wie vor ein Anteil meines Kindes ist. Ich werde also immer noch mit meinem Ex-Partner/Partnerin konfrontiert, jedes Mal, wenn ich mein Kind anblicke, mit ihm spreche, es berühre. In meinem Kind lebt der Partner/die Partnerin weiter, selbst wenn ich den Menschen selbst mit vor Vergnügung strotzdenden Rachegefühlen auf den Mond geschossen habe und mir eine neue Familie mit einem neuen Partner und neuen Kindern aufgebaut habe.
      Das kann u.a. auch einer der Gründe sein, warum die neuen Partnerschaften auch häufig demselben Muster zum Opfer fallen - das Ausblenden der eigenen Vergangenheit geht in der Regel nur bedingt und nur eine Zeit lang gut. Eine neue Partnerschaft als "Pflaster" zu verwenden ist eher wenig nachhaltig und geht nach hinten los. Auch im Sinne der Selbstfürsorge und für den Erhalt der neuen Partnerschaft erscheint es sinnvoll, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Ich halte es für naiv zu glauben, dass der neue Partner/Partnerin dafür zuständig ist, einem ein neues, glückliches Leben zu bescheren. Dann neigt man auch dazu, den anderen die Schuld für alles zu geben, was im Leben schief laufen kann.
      Ich merke, das ist fast schon ein Thema für einen neuen Blogbeitrag :-).

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  3. Ich bin der gleichen Meinung wie der Vater im Interview. Ich erlebe es seit über einem Jahr, was es heißt "die Neue" zu sein und täglich den Partner zu stützen. Ihm die Kraft zu geben weiter zu machen und für die Kinder zu kämpfen. Es ist einfach nur traurig was Kinder, und wir reden nicht von einem Einzelfall, täglich erleben, aus Rache, Missgunst, Neid und Hass gegen den Expartner (genderneutral gemeint). Diese ganzen Gefühle sind nur menschlich, aber bitte doch nicht auf Kosten der Kinder.

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    1. Die Rolle der Partnerinnen und Partner von getrennten Eltern wird häufig unterschätzt. Sie entwickeln sich häufig zu wichtigen Bezugspersonen von Kindern des Partners, was von den "Exen" häufig separat torpediert und angegriffen wird. Für entfremdete Stiefeltern ist es eine dreifache Belastung: zum einen, den Partner/die Partnerin zu unterstützen, zum anderen die Angriffe der oder des Ex aushalten, zum dritten die Rolle der Bezugsperson des Kindes trotz aller Widerstände seitens des/der Ex zu erhalten und zu gestalten.
      Artikelempfehlung (Copy & Paste):
      https://pas-coaching.blogspot.com/2020/12/stiefmutter-stiefvater-stiefeltern-konfliktdynamik-pas-eke-elternkindentfremdung.html
      Ich sehe es auch so: es sind schon lange keine Einzelfälle mehr, eher die Regel. Wenn keine Kinder aus der Beziehung hervorgegangen sind, ok, es liegt in eigener Verantwortung - und zwar nur für sich selbst - wie man mit diesen Gefühlen umgeht. Sind Kinder im Spiel, erstreckt sich die Verantwortung auch auf das Kind, und zwar nicht nur auf sein gegenwärtiges, sondern auch auf sein zukünftiges Leben.

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  4. Als Kind und Teenager dachte ich, ich hasse meinen Vater. Erst 20 jahre später wurde mir klar, dass es meine Mutter war, die mich gegen meinen Vater hetzte. 20 Jahre die sie uns gestohlen hat. Aber sie denkt nicht so, sie ist bis heute überzeugt sie hat alles richtig gemacht, weil man mit meinem Vater angeblich nicht vernünftig reden konnte.

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    1. Mich würde interessieren, was Ihre Mutter als "vernünftig" definiert. Wie müssten die Form und der Inhalt der Gespräche aussehen, damit sie von Ihrer Mutter als vernünftig eingestuft werden?
      Und vor allem: Wie definiert Ihre Mutter ein vernünftiges Ergebnis? Und die Vernunft überhaupt?
      Fragen über Fragen, dich ich halte die Begriffsklärung für essentiell für nachhaltige Lösungen.
      Ich gehe allerdings davon aus, dass Ihre Mutter keine Lösungen will, bzw. dass keine Lösung für sie eine Lösung ist.

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    2. Sie deifiniert als vernünftig, wenn man das tut was sie will. Als ich klein war da sagte sie mir immer wieder:sei vernünftig, wenn ich nicht auf sie hören wollte. Und das sagte sie IMMER, auch dann wenn das, was sie verlangt hat Schwachsinn war und ich zurecht dagegen rebellierte. Bspw.bei ihrem Tick die Wohnung immer nur freitags zu putzen, als Ritual wirklich von oben bis unten inklusive Fensterputzen. immer wenn ich von der Schule kam, musste ich mein Zimmer putzen und auch die Fenster. Ich erinnere mich, einmal sagte ich ich mache es am nächsten Tag weil ich gern etwas mit meinen Freunden unternehmen wollte. Dann sagte sie auch: jetzt sei vernünftig. Man muss einmal in der Woche putzen, man fühlt sich unwohl im Dreck. Und ich so: Welcher Dreck, ist doch sauber hier. Und sie: Ja, eben weil ich jeden Freitag putze. Eines Tages wirst du es zu schätzen wissen. Ich dann: VIch putze doch schon, aber es muss doch nicht heute sein. Und sie: doch, damit es am Wochenende sauber ist, man erholt sich sonst nicht wenn es so dreckig ist. Ich schon wieder was dagegen gesagt. Und sie dann irgendwann: Jetzt sei doch vernünftig.
      Solche Situationen gab es ständig. An diese erinnere ich mich ganz genau weil mir an diesem Tag klar wurde dass etwas mir ihr nicht stimmen kann. Also Vernunft ist für meine Mutter wenn die Welt so geordnet ist dass es ihrem Bild von Ordnung entspricht. Aber sie haben recht, sie will gar keine Lösungen, die anders sind als ihre eigenen. Dieses "du bist wie dein Vater"! musste ich mir auch oft genug anhören. War immer das schlimmste SChimpfwort für mich, ich spürte wie unendlich sie mich in diesen mmomenten hasste.

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    3. So wie Sie das beschreiben sehe ich darin den Versuch Ihrer Mutter, das eigene Weltbild tatsächlich als das einzig richtige durchzusetzen. Schwierig bis unmöglich, bedenkt man, dass jeder sein eigenes, persönliches Weltbild hat. Es kommt bei mir so an, als würde Ihre Mutter ihre Verhaltensmuster verteidigen, weil es ihr Sicherheit gibt. Eine Sicherheit, richtig zu liegen und das Leben "richtig" zu leben. Indem sie anderen (in dem Fall: Ihnen) vorwirft, nicht richtig zu liegen, bestärkt sie sich möglicherweise darin, selbst richtig zu sein, zu leben, zu fühlen.
      Einhaltung von Mustern gibt selbstverständlich eine temporäre Sicherheit. Das Tückische daran: je mehr die Muster das Leben bestimmen, umso furchterregender erscheint die Welt und die Menschen außerhalb der Muster, umso mehr Kontrollbedarf entsteht und unmso mehr bewusstsein dafür, dass das meiste im Leben eben nicht kontrollierbar ist. DAs wiederum steigert die Furcht... und so weiter, es kommt zu einem Teufelskreis. Um das temporäre GEfühl der Sicherheit zu erhalten, versucht man immer mehr zu kontrollieren.
      Das nachhaltige Gefühl der Sicherheit jedoch entsteht vorrangig nicht durch das Kontrollieren immer größerer Lebensbereiche, sondern durch die Gewissheit, alle Lebensbereiche jederzeit zu gestalten, unabhängig davon welche Anteile in diesem bestimmten Moment gestaltbar sind. Die Gewissheit, Unterschiede reinbringen zu können, die weitere Unterschiede bewirken können, ist eine Sicherheit, die auf dem Gefühl der (und für die eigene) Selbstwirksamkeit beruht.
      Ich habe das Gefühl, Sie besitzen das Gefühl bereits, Ihre Mutter dagegen (noch) nicht. Deshalb das Festhalten an "bewährten" Lösungen, an alten Lösungen, obwohl sich die Welt um sie herum immer wieder erneuert und entwickelt und einen überhuolt - was Ihrer Mutter nicht zuletzt durch Ihre Reaktionen klar wird.

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